Vou e não Voto

fim do recesso

2006-05-02T17:57:00.000-03:00

De repente, lembrei que tinha um blog. Valhei-me meu padinho Ciço! A última postagem foi em agosto de 2005?! De lá pra cá, são exatos 9 meses. Aí, não tinha como fugir...alguma coisa (post) tinha que ser parida, né? O pior é que eu nem lembro quando, como e onde engravidei. Nem quem é o pai eu sei! Será que é do Giro Cultural? Universo? Rádio de Outono? Opa! Devasso não. Proletário, proletário...

O banheiro e sua culturalidade

2005-08-18T14:47:00.000-03:00

Feliz é a mulher do saci, pois, no dia que ela levar um chute na bunda, quem se fode é ele.

Ou vai ou racha

2005-06-21T18:54:00.000-03:00

Ao contrário da Nossa Senhora da Aparecida, o São João é o feriado religioso onde pode ser encontrado o maior número de lendas por fogueira quadrada do universo. É tanta que deveria haver curso preparatório de São João. Ministrado pelo próprio João. Será que já existe no Senac? Afoitezas a parte, se ninguém entra no mar sem saber nadar, com o as festas juninas não poderia ser diferente. Tem que saber proceder até nos alaventus e anarriêis. Mas como João não vai poder lecionar, pois, deve está ocupado tentando distrair São Pedro para que um aguaceiro não acabe a festa, segue algumas dicas para que todos saiam ilesos e contentes dessa ‘rave católica’.

Primeira: fazer uma fogueira. Um motivo é que sem fogueira não tem milho na brasa e, nem brasa para acender os peidos de véia, as bixas aliadas, bombas cordão e os três tiros de canhão. Para os menores de 10 anos, estrelinhas. Foguinho de artifício mais sem graça... Outro é que se não acender a fogueira, O CÃO vai ficar rondando a casa. Vai encarar? Aborrecer a besta fera não é aconselhável. Que ‘mêda’. Fogueira armada e queimando é bom tomar algumas precauções para evitar problema aberração. Até porque a fogueira é do CÃO, não sua. O CÃO é gente boa, mas não gosta de ser atiçado. Portanto:

1- Não cuspa no fogo se não quiser adoecer do pulmão. No mínimo uma pneumoniazinha.
2- Se você adora acordar cheirando à azedo, molhadinho à xixi, brincar com fogo é uma ótima pedida. Mas se você é daqueles que não apreciam o ‘mijar na cama’, evite. Senão, o colchão vai ter que secar no Sol.
3- Pior do que urinar na cama é ‘xixizar’ no fogo. Para esses, O CÃO lhes reserva uma doença nos rins. Ui!
4- Dizem também que queimar o cabelo na fogueira a pessoa fica doida. Isso eu já não sabe se é verdade. O CÃO não falou a respeito. Se for, o lado bom é que economiza-se na cerveja. Mas não no shampoo.

Ainda sobre os fogueais, passar sobre uma fogueira em formato quadrangular é uma ótima oportunidade para fazer uma anedota do tipo: Tá no rato, né?! Reza a lenda que os chiqueirinhos (base quadrada da fogueira) é para reverenciar Santo Antônio. O santo casamenteiro. Provavelmente na expectativa que ele resolva os problemas estéticos da humanidade. Mas Toinho não tem nada haver com isso não. Solteirice não é problema São, é problema Seu. Um cabeleireiro resolve isso em 3 tesouradas.

Mas tem gente que prefere ir pelo lado mais complicado. Ao invés de fazer uma masagem capilar, atiram para o lado das canjicas. E o que o derivado do milho tem haver com a falta de um banho de loja? Se a especiaria de milho contiver uma aliança dentro, a coisa muda de figura. Quem receber o pedaço ‘recheado’ da canjica, pode avisar ao padre que vai ter festejo. Se não tiver canjica, nem perfume do O Boticário para laçar o pretendente pelas narinas, a solução é : bananeira.

Ingredientes:

- Uma bananeira
- Um fação virgem (sem trocadilhos)
- Uma oração Salve-Rainha (aquela que faz assim: Salve Rainha, Mãe misericordiosa, vida, doçura e esperança nossa, salve!)

Modo de preparo:

- Plante uma bananeira (A planta, não exercicio fisioterápico. Se não quiser esperar 2 anos para ela crescer, pode procurar a bananeira do vizinho, sem trocadilhos novamente)
- Segura-se a faca
- Reze a Salve-Rainha
- Enfia-se a faca na bananeira
- Tchan, tchan, tchan, tchan!
- As iniciais do "escolhido" aparecerão no leite que escorre da planta.
- Contrate um alfaiate

Se o leitinho da bananeira 'fuleirar', pode-se aproveita a mesma reza num outro esquema para descobri as inicias do companheiro de altar. É até mas simples, só precisa de uma bacia, água e vela. E fósforo para acender a vela, é claro. Ou, um pedaço de brasa da fogueira. O CÃO libera. Primeiro passo: encha a bacia d'água. Segundo: Rezar a Salve-Rainha até "nos mostrai". Terceiro: deixe cair alguns pingos da vela dentro da água, até formar letras. Pronto! Serão as iniciais da pessoa com quem irás dividir as escovas. Mais simples do que descobri as iniciais, seria descobrir os números da Megasena. Ia chover marido e ‘marida’.

A dúvida do ‘será que eu vou encalhar’ também pode ser esclarecida através de um pirão. Quem poderia imaginar que um pirão tivesse poderes sobrenaturais? Mas não é um pirão qualquer. Ele tem que ser confeccionado na noite de 'Seu João' e, tem que ter um caroço de milho dentro dele. Apenas um caroço, pra não dá rebordosa. Sim, tem que colocar o caroço com os olhos fechados. Não vale brechar. Depois, divide-se o pirão em três porções e, coloca uma na porta da rua, outra sob o leito e a terceira na porta do quintal. Mas se o ‘encalhado’ morar em apartamento? Serve a porta do Toilet? O resultado: Se o trombadinha não comeu o pirão que tava na porta da rua e, o caroço estiver nele, abra a Cidra Cereser. Se a véia que tava debaixo da cama também não comeu o pirão que tinha o caroço, vai rolar casório, mas vai ser com uma demora ‘da gota serena’. Se o caroço tiver na porção que estava na porta do quintal (ou do banheiro), pode dá descarga e esperar a reencarnação.

Voltou do arraial, nem um ‘selinho’, zero a zero? O lance é apelar para um coquetel de simpatias. A chave, A espiga de milho e Os nós na ponta do lençol. A chave e a espiga põem-se embaixo do travesseiro. No lençol dão-se nós nas suas quatro pontas com o nomes dos pretendentes escrito em cada ponta. Seja coerente, Brad Pitt ou Catherine Zeta Jones são feios e moram longe. Salve-Rainha na cabeça para validar o serviço. O que seria das simpatias se a rainha cobrasse honorários? Três chances de dá certo: 1- No sonho, um indivíduo abrir uma porta, se não for um ladrão, é o futuro esposo (a); 2- No sonho, o rapaz (ou moça) oferecer uma espiga, se não for o vendedor de milho, é o danado (a); 3- O nó que tiver desmanchado ao amanhecer, será o dito cujo. Mas se acontecer de um abrir a porta, outro lhe dá um espiga de milho e 3 nós estiverem desatados, lembre-se que poligamia no Brasil é crime. Nenhuma das investidas acima citadas deu vencimento? Tente o Orkut.

Juá com jaborandi e jojóba.

2005-04-19T11:54:00.000-03:00

Tem coisas nas vida que não precisa ser tão burocrática. Deixar o cabelo crescer por exemplo. A dificuldade desta empreitada para aqueles que tem madeixas que mais lembram macarrão pré-cozido é árdua e estressante. E este é o meu caso. Acho inclusive que a falta de concentração para as demais coisas da vida, como trabalhar e escrever para um blog, é diretamente proporcional ao tamanho do pêlo. Quanto mais ele cresce, mais eu fico aluado. Sansão é a maior mentira da humanidade, garanto. Tenho que confessar inclusive, que bati com o carro por culpa da juba. Não contarei os detalhes.

Desde de pequeno eu sempre era lembrado pelo o que carregava em cima da cabeça. Até os 13 anos, lindos fios louros de cabelo fino. Com 14 era um boné do Chicago Bulls, até porque era moda. Com 15, o do New York Yankees, também era moda. Passei para ‘esquerda’ e comecei a usar um do time de hockey: Mighty Ducks.

Lá vai o Crespo! Queria muito que fosse alguma analogia ao jogador da Argentina. Mas não, aos 18 anos esse trocadilho me tirava do sério. Será que eu posso culpar a puberdade? Ou eu devo processar o Chicago Bulls, o Yankees e Mighty, tudo de uma vez ? Posso ficar rico, né?

Agora me chamam de anjinho. Mai fressssssco. Se bem que é melhor ser chamado de anjinho do que de ‘pouca telha’, provavelmente minha próxima fase. Pelo menos eu já sei a quem vou pedir indenização: o Mr. Marivaldo Rodrigues Crócia, meu pai.

Eu também sei que com 24 anos meu cabelo está... Opa! Arranquei um fio aqui. 9cm?!!! Puta merda! 8 meses que deixo essa caceta crescer e só tá com nooove centímetros!! Desisto.

Calhau ( Versão do Diretor)

2005-03-21T10:49:00.000-03:00

Ouvindo o que vê

Visão, audição, tato, olfato, paladar. Os tais cinco sentidos que nos falavam os livros de ciências da sexta série. Para cada sentido, uma percepção relacionada diretamente a uma parte do corpo humano. Mas sem qualquer correlação entre si, correto? Errado. Com a palavra, a jornalista Karina Ferreira Namorada de Galo: "Aquela música do Depeche Mode, Enjoy The Silence, me lembra a cor roxa, por que eu não sei. Sempre notei essa sensação". O Giro Cultural, sabido que é, explica a Karina o porquê. Karina, você precisa ser forte. Seu quadro clínico é sinestesia.

A madame Ferreira sofre do mesmo mal que cada um dos chamados seres humanos devem ter passado um dia, quiçá, diariamente. Sinestesia, segundo o ‘pai dos burros’, é um substantivo feminino relativo à psicologia que significa: Relação subjetiva que se estabelece espontaneamente entre uma percepção e outra que pertença a um domínio de um sentido diferente. Simplificando: uma mistura de sensações. Coisas do tipo, ler um texto e lembrar de um desenho, sentir um cheiro e lembrar da festa da semana passada, ouvir uma música e pensar em alguém, tocar nesse alguém e lembrar de outro alguém... ops! Mas tudo isso é absolutamente normal, para não dizer sensacional.

O que seria dos escritores sem este ‘curto-circuito’? Fala aí Mr. João Guimarães Rosa: "A vista-se o grito das araras." Sua vez, Alphonsus de Guimarães: "Tem cheiro a luz da manha nasce .../ Oh sonora audição colorida do aroma". Bendita Sinestesia.

A sinestesia tem o poderoso poder de promover um consultor de informática a poeta em segundos.

Quando ouço techno...

Lembro do cheiro de fumaça
Do gosto do whisky
Da textura de beijo na boca no escuro
Vontade de dançar e esquecer mundo
Do cheiro de perfume no pescoço
Da voz suave e molhada no ouvido

(Jorge Serrano, ex- ‘consultor de informática’ )

Escreveríamos uma ‘bíblia’ se fôssemos exemplificar cada inusitada sensação causada por este devaneio apelidado de sinestesia, como o relato da estudante de administração Sarah Valença: "Eu tinha uns 10 anos e quando eu ouvia a vinheta do Bom Dia Brasil, chega dava um frio na barriga, uma tristeza. Pois era meu pai assistindo TV na sala, esperando eu e minha irmã nos arrumarmos pra nos levar para escola". Mas como nosso tempo é curto, deixemos esta prosa para uma outra ocasião.

Até porque, a sinestesia que age neste exato momento sobre este humilde estagiário não é muito interessante, a cada letra digitada lembro da expressão fechada da minha chefa cobrando este texto que deveria está pronto desde a semana passada. Maldita sinestesia

Versão para o publico com direito a fotinhas: www.girocultural.pe.gov.br

sem reais

2005-01-31T17:24:00.000-03:00

Hoje é o ultimo dia da liquidação do Shopping Center Recife, mas de liquidação mesmo não tem nada. Meu 'eu' consumista puxou-me pela gola (desbotada), na sexta, para conferir o 'leva tudo'. Decepção da porra, como eu disse, necas de pitibiriba. Mas já que tava lá mesmo, vamos gastar. Saldo: 100 pilas= uma camiseta by Riachuelo, duas bermudas ( bacanas é verdade) e um kit 3 cuecas. Mas não fiquei satisfeito.

Ai me perguntei: o milagre da multiplicação do real tá valendo é agora, heim Deus pai? Mentalizei mentalizei e... meus 100 royales tranformou-se em:

3 creditos no Cruisin the World e 2 no Street Fighter V.s Marvels
2 encordoamentos pra guitarra - 013
3 berrmundas seaway ( duas para 'surfar'...faz me rir. E outra pra sair)
1 lanche rochedo na bobs
3 horas no boliche
1 camisa da bilabong( infelizmente eram as mais bacanas)
1 camiseta bilabong ( // )
1 calça de rip curl ( // )
1 molicha fera pra viagem
1 perfume tipo: vão cheirar meu cangote ( só para meninas)
1 chinelo confortável que dure ( opanka ta valendo)
1 tênis que também dure
1 um disco do paviment ( pra curtir depois da jornada)

Juro(!)

Tá bom, tá bom... minha mãe ta dizendo que se eu continuar mentindo meu nariz vai crescer.
Como não rolou milagre de porra nenhuma, gastaria R$973,50 pra levar tudo que eu queria( nada de espetacular, vide lista acima). Não tou mentido, juro. Eu acho inclusive , na vera, que essa conversa de liquidação deveriar ser proibida. Essas coisas enganosas causam traumas irreverssíveis.

Ex:

Você sai de casa com uma esperança da porra de dar um upgrade no guarda roupas, passa em frente a uma loja, vê umas vestimentas interressantes e por trás da vitrine uma vendedora também interessante olhando pra vc, sorrindo e lhe convidando pra entrar :

- Boa tarde!

- Boooooa!

- Queria ver umas calças em promoção?

- Temos umas lindas aqui, a sua cara! ( por mais que seja uma vendedora você sempre acredita. E tavez por isso é vendendora)

- São bacanas mesmo, quanto custam ?

- A partir de 120 reias?

- Nossa!

- Muito bom o preço, né?!!

(nesta hora você engole o choro)

- éééé .... (meio sem graça)

Com um sorriso de dá agonia ela pergunta: então vamos levar ?

- É porque... ( gagueijando)

- Eu tô desprevinido aqui, só to com cem reias...

- Mas aceitamos todas os cartões , débito e crédito.

( ai você lembra que tá tudo no vermelho)

- Você acredita que nas pressas eu esqueci todos em casa...?

- Tem problema não, vou falar com minha gerente pra ela te dar um desconto, joia?

- Mas, mas...

- Pronto vai ficar por 100 reais. Só pra você, viu?!! (por mais que seja uma vendedora você sempre acredita. E talvez por isso é vendendora)

Você tira os unicos 100 mirreis da carteira e entrega pra gatinha, na esperança de pegar o telefone dela.

- Obrigado volte sempre!

- De nada...!! Vem cá, posso lhe pedir um coisa?

( ai você lembra do estacionamento)

- Me empresta um passe...?

deveras estou sem escrever aqui

2005-01-29T23:17:00.000-03:00

...mas não aqui>> http://giro4.interjornal.com.br/noticia.kmf?noticia=2772415&canal=174

e nem aqui...>> http://giro4.interjornal.com.br/noticia.kmf?noticia=2764046&canal=173

chinfra é pouca bobagem

2005-01-20T13:21:00.000-03:00

http://www.super45.cl/article/articleview/564/1/6

Antidotal

2005-01-06T11:28:00.000-03:00

Com base na música (tema titulo do post) do conjunto musical Rádio de Outono, cujo a qual, prega o amor como antídoto para uma porrada de coisas, segue uma breve lista de patogenes com seus respectivos anticorpos.

Dois pontos,

*Ressaca - Serrambi
*Gases- Banheiro. Se não tiver na hora, alguém pra levar a culpa serve.
*Encefalia- Chocolate do seu Maia.
*Suvaqueira – Distância do próximo.
*Viadagem- Mulher.
*Fome- La Gôndola.
*Fastio- Rede.
*Chefe- Se for homem, uma boa secretaria (com trocadilhos). Se for mulher, chocolates(o derivado do cacau).
*Ansiedade- Sexo
*Estresse - Bob Marley. Sexo também
*Vermes- Cachaça
*Carie- Chapa
*Musica Ruim – Neil Young
*Preguiça- Atari Tenage Riot.
*Faustão- Um Atentado. Do contrário, tecla Mute (caso não tenha Discovery Chanel).
*Galvão Bueno- A mesma receita acima.
* João Kleber- Mordaça.
*Clodovil – Max Fivelinha.
*Rubro Negro- Chilindró. Uma Tsunami do rio Capibaribe na Ilha do Retiro tava valendo.
*Mulher- Nem Freud explica.

gentileza sua hugo...

2004-12-28T11:27:00.000-03:00

Resenha por Hugo Montarroyos

[..]Mas a grande surpresa da noite ficou por conta do Backstages . Apesar de tocarem no formato guitarra/bateria, a banda não se limita aos trejeitos do White Stripes. Prova disso foi a excelente “Black Stripes”, que adiciona um peso alucinante aos que acham que o grupo não passa de um mero simulacro de Meg e Jack. Aliás, o grande mérito da banda é justamente superar as limitações impostas pelo binômio guitarra/bateria, alternando momentos de extrema fúria com boas doses de ska. Sem medo das restrições provocadas pela ausência de demais instrumentos, o Backstages trilha com coragem um caminho que à primeira vista indica simplicidade, facilidade e preguiça. Mas, afinal, não dizem que as aparências enganam? No caso deles, a máxima é mais do que verdadeira. Até surf music eles fazem bem. O segredo de tamanha competência é a total sintonia entre o baterista Gustavo Guzz e o guitarrista e vocalista Kleber, que conseguem transformar o mínimo em máximo, a escassez em sobra, o pouco em muito. Foi a grande revelação do evento.
http://www.reciferock.com.br/not.php?n=645

me deu liberdade porque quis. agora aguente.

2004-12-22T13:21:00.000-03:00

Natal segundo o Giro

Descobrir a não existência do Papai Noel é de uma imensurável tristeza. Só comparada a descoberta que ele é um produto criado pela Coca-Cola. Santa Claus. Este é o verdadeiro nome do bom velhinho. Americano nato tanto quanto o próprio refrigerante. O gorducho da barba branca, na verdade, pertencia ao folclore dos Yankees e foi resgatado pela companhia para uma campanha publicitaria. O resto da história todos já conhecem. Hoje, vestir a folgada fantasia alvi-rubra garante até uns trocados nessa época.

Em clima de expansão, as ambições do site para 2005 são muitas. Além de uma rádio online e novos espaços interativos o Giro Cultural pretende lançar no mercado a linha de refrigerantes Giru’s e, junto com ela, seu devido garoto propaganda. Se a Coca- Cola Corporations pode, o Giro Cultural também pode.

Um candidato em potencial é o Saci-pererê. Sujeito simpático e brincalhão. Não poderia representar melhor o nosso Natal. Até o gorro vermelho o menino já tem, inclusive, alguns especialistas em moda acreditam na ‘Sunga Saci’ como a grande tendência primavera-verão. Suas virtudes são muitas. Tem poderes mágicos como o de desaparecer e aparecer onde quiser, logo, não precisaria de chaminé e nem de trenó. É quase um mestre dos magos. Sem contar que foi discípulo de Bruce Lee, faz tudo com uma perna só. O único porém é que, apesar de novo, o garoto é tabagista de grandeza maior. Mas justamente por isso ele também seria o mascote ideal de alguma campanha contra o fumo. Diz a lenda ainda que quem conseguir sua carapuça, será recompensado com a realização de um desejo. Forte candidato. O ex –fumante, Noel-pererê.

E por que este ofício deve ser designado apenas por homens? Nãnaninãnão. As mulheres também estão no pário. Com vocês: Comadre Fulorzinha e a Mula Sem Cabeça!. Logo em dupla. Para cair o cabelo. E por falar em cabelo, a madame é detentora de umas madeixas que fazem inveja a qualquer Rapunseu. Sem duvidas existiria uma linha Barbie Fulorzinha, se esta for eleita Mamãe Natal. Com sua mula alada, ela não apenas representaria o Natal como seria a heroína oficial da ‘Terra Brasilis’, quiçá do universo. Perseguiria todos os mal feitores. A arma? Seus cabelos cortantes. Não haveria presente melhor de Natal. Chilindró aos merecidos.

Depois de muito matutar, Papai Noel Cabra da Peste mesmo só poderia ser, nada mais nada menos, que Zé Mochila. Provavelmente poucos ouviram falar nesse indivíduo, que não é exatamente uma assombração e sim um mendigo que perambulava pelas ruas de São Bento do Una, agreste de Pernambuco, no ínício dos anos 90. Contavam na cidade que ele surrou a mãe, numa sexta-feira santa (!) e ela lhe rogou uma praga. Desde então, Zé Mochila começou a virar bicho (podia ser cobra, cachorro, porco, qualquer um). Toda criança tinha medo dessa figura que andava descalça e com um saco nas costas. Ninguém nunca soube o que ele carregava ali dentro.

Mochila, cabra da peste de São Bento do Una este é o nosso 'Homem'. Só falta pintar a 'sacola' de vermelho e deixar de assustar. Já que o espírito natalino prega a paz e a harmonia: com ajuda dos poderes de GreySkull, lhe rogamos a ‘praga do bem’. Promovido então a Zé Noé. Ao invés de fazer as criancinhas temerem, seu poder de metamorfose servirá para o entretenimento delas. Tipo: super gêmeos, ativar! Sua mochila é o porta pedidos. Seus afazeres também se configuram como prestador de serviços de utilidade pública. Podendo já começar tomando a forma de golfinho, pois dizem que tubarão tem medo...

Ps: O Giro ainda propôs candidatura à Perna Cabeluda, mas ela não se interessou pela oferta.

http://giro3.interjornal.com.br/

boas novas

2004-12-14T14:28:00.000-03:00

O site, cujo o qual, o rapaz que vos escreve trabalha, ganhou o prêmio AETI na categoria revista. Pense numa chinfra. Parabens para Sabrina, Eduardo e Leo. Pra mim também, ora pois.

A rapsódia do episódio da odisséia.

2004-11-22T15:29:00.000-03:00

Até 1 eu so queria peito
Com 2 eu não era nada
Com 3 eu queria ser um transformer
Com 4 vendedor de carangueijo
Com 4 me promovi a Tiguer
Com 5 a change Griffin
Com 6 me disseram q eu era o gay change Pegasus
Com 7 mudei pra Macgyver
Com 8 pra Manimal
Com 9 pilotei o Àguia de Fogo
Com 10 pedi Paula em namoro
Com 11 pedi de novo
Com 12 ...mulher difícil da porra. Vá se fuder!
Com 13 pedi Amanda em namoro. Finalmente agarrei uma mulher. Digo: menina.
Com 14 eu era Slash.
Com 15 tentei deixa meu cabelo black power, mas meu cabelo era bom.
Com 16 virei baixista apulso.
Com 17 espinhas de merda!
Com 18 meu cabelo encrespou. Deixei o Black.
Com 19 eu só queria peito de novo. Bunda também.
Com 20 faculdade, peitos , bundas e tudo mais.
Com 21 faculdade, encontros estudantis, rock, peitos, bundas... época boa da porra.
Com 22 descobri que também consigo usar seis cordas.
Com 23 vi o Pixies. Preciso dizer mais alguma coisa?
Com 24 vou escutar muita piada...

Mãe tô no Recife Rock

2004-10-29T15:44:00.000-03:00

sem delongas, clica ai => http://www.reciferock.com.br/not.php?n=584

o mundo e as coisas

2004-10-28T11:29:00.000-03:00

mario prata ficaria feliz. qualquer curiosidade a mais: vá no molho algumas coisinhas a sua direita e confira você mesmo.

Filmes Trash

2004-10-28T10:00:00.000-03:00

Bafo Movies é uma produtora de guris que fazem filmes genias. Mais? Então clique ai: http://giro4.interjornal.com.br/noticia.kmf?noticia=2450993&canal=173

e por falar em...

2004-10-28T09:30:00.000-03:00

Ilmos colegas,

Incrivelmente o backstages tocará novamente este ano. Vai ser amanha, sexta 29, no Barra Mundo. A parte ruim é que não vamos mais ser comparados a Halley O Cometa, que só da as caras a cada 75 anos. A parte boa é que vamos tocar, ora pois. Com direito a tres musicas novas: um metal , um ska , e um rock like Ben Harper com slides e tudo. Se não ficar satisfeito nós garantimos a devolução do seu dinheiro.

Mãe to no Giro Cultural

2004-10-28T09:24:00.000-03:00

Eu sei que é uso da maquina administrativa , mas é um uso devido. Materinha com o Backstages no : http://giro4.interjornal.com.br/noticia.kmf?noticia=2450400&canal=174

Sem mais bobeou dançou

2004-10-25T10:19:00.000-03:00

Finalmente tomei vergonha nesta cara lisa e cadastrei no site tramavirtual, com a inestimável colaboração de Ricardo Pereira do molho nasentocas e Wilfred Gaydelha, digo, Galheta... na verdade é Gadelha, o conjunto musical do qual participa minha pessoa- Backstages. A propósito: vá no molho mãe to na trama a sua direita e confira você mesmo.Ou então clique nesta paradinha laranja depois dos dois pontos: (http://www.tramavirtual.com.br/backstages).

se encher mais estoura

2004-10-21T13:37:00.000-03:00

Eu cheio de conta pra pagar
Eu cheio de texto pra entregar
Eu cheio de trabalho da faculdade pra fazer
Eu cheio de livro pra estudar
Eu cheio de música pra ensaiar
E ainda estão me cobrando posts...

Pôxa mainha, me cobrar cama forrada também é demais. Né?

Redação Jornalística III

2004-10-15T13:22:00.000-03:00

Vez por outra aperece alguma polêmica que nos reporta à tão lembrada ditadura e, consequentemente, ao Ato Institucional número cinco. A bola da vez é: O Conselho Federal de Jornalismo.
Os comunicadores defendem que a privação de quaisquer pensamento é de imensurável absurdo e incoerência. Porém, será que a intocável liberdade de expressão deve ser cumprida à risca?

Se a própria constituição, baseada nos valores éticos, aponta claramente que as leis são válidas para todos, significa que antes de tomarmos qualquer atitude teremos que contar até dez. É pertinente lembrar que toda profissão diplomada é legislada por princípios eticos-profissionais, e estes, são reguladores do próprio exercício.
Mesmo considerando a supremacia dos poderes: Executivo , Legislativo e Judiciário, para eles também existem direitos e deveres ,ou seja, não há absolutismo. Mesmo que seja hipotético.
Na mídia, com seu status de Quarto Poder, não poderia ser diferente. Se nós enquanto cidadãos temos o dever de cumprir o direito do próximo , a mídia, como orgão fiscalizador que diz ser, tem o dever de dá o exemplo.

Por outro lado, se um sindico não tem o direito de administrar um condomínio sozinho é contestável que uma proposta regulamentadora, como Conselho de Jornalismo, seja "vomitada" e não discutida. Mas, não é descartável. Até porque como dizem por aí: quem não deve não teme.

Quiz Tmaia

2004-10-08T18:33:00.000-03:00

vá no molho giro cultural , a sua direita e, confira você mesmo.

Kilauea

2004-10-08T09:21:00.000-03:00

O vulcão mais ativo do mundo mudou-se para a costa recifense. Mais precisamente, A Costa do Kleber. Não ter barba com vinte e três anos ainda passa, mas essas espinhas já tão me tirando do sério. Vai procriar assim na china, ou melhor, no Havaí! Essa puberdade não acaba não é? Do jeito que vai , vou acabar virando ponto turístico. Ô seu dermatologista me acuda, pelo amor de Deus !

sobre VJ's

2004-10-08T08:38:00.000-03:00

vá no molho giro cultural , a sua direita e, confira você mesmo.

O Manguepólio do Monobeat

2004-09-26T13:39:00.000-03:00

Uma pergunta. Por onde andará o clichê da pernambucanidade? Primo daquele: Pernambuco tem dez letras e nenhuma se repete. Se duvidar, virou pauta de pesquisa dos ufólogos, tipo: Mistérios Espaciais. Ou está sob a tutela dos estudiosos do folclore nacional, mas não como: o mito. Como a lenda mesmo. A lenda multicultural do Brasil- Terra de um hype só.

É bem verdade que o manguebeat teve e, ainda tem sua importância, e que por isso comemora-se este ano sua primeira década. Mas é bem mentira a doutrina da diversidade. Falar em cena musical recifense e gasolina à r$ 2,15, é pleonasmo. Gêmeo de monopólio.

Depois da especiaria maracatu, o “prato” de todos os dias é: Crustáceo à Samba-Rock. Sobremesa: Casquinho de Blackpopmusic. Ô da cozinha, olha o serviço! Mesmo tempero enjoa! Apostinha que na garagem do seu vizinho tem alguém fazendo um som honesto?

Uma brincadeira. Digamos que a Nação Zumbi, num momento de surto, resolva fazer uma parceria com a Calcinha Preta. Pronto, Recife barganharia de vez o título de Capital Nacional do Brega. Ou ainda, se o Mundo Livre começasse a tocar hardcore seriamos o maior pólo Camisa Preta do país. Dizem que toda brincadeira tem um fundo de verdade, não é? Outro fundo de verdade: caranguejo que é caranguejo anda em marcha ré. Já os “privilegiados com cérebro” conseguem, pelo menos, passar a primeira. Recado aos desavisados: ao sair de casa favor não esquecer a personalidade.

No meu medíocre entendimento, aquela “alienação”, que veste a carapuça dos “discriminados” forrozeiros, bregueiros e pagodeiros é a mesma que serve aos mangueboys. Então, agente aproveita o ensejo e cria um novo bordão para singularizar os dez anos do manguebeat: Pernambuco Multicultural tem seis letras e nenhuma se repete.

Dona Maria Paula, isso não se faz.

2004-09-13T13:46:00.000-03:00

Por quê quando o Shelter tocou aqui em Recife eu era um guri buchudo que não podia sair de casa?

Senhor, tens piedade!

2004-08-27T19:54:00.000-03:00

O quê leva um pai ao olhar seu recém-nascido pensar: “Vai se chamar Sepúlvida Pertence”? Não é de hoje que procuro algum fundamento lógico, por menor que seja, para uma barbárie desta. Agradeço todos os dias por ter uma mãe compreensiva e sensata. Não é todo mundo que dá uma “colher de chá” para um sujeito que atende pelo nome Marivaldo. Sujeito este que viria ser meu pai. È louvável. Ainda mais louvável foi a atitude dela não permitir que, o próprio, remaneja-se seu “carma” para algum de sua prole. Outro caso curioso é, do sempre citado, nosso brother André. Como ele mesmo comenta: “Ainda bem que meu pai não teve raiva de mim”. Ele escapou fedendo de carregar um Eutrópio Édipo Junior na RG. Sortudo. Bartolúcio era um grande amigo do jardim de infância. Encontrei com ele tem três meses depois de uns dez anos. O pior que ele tem uma cara de Fábio da porra. Mas é massa ter um amigo Bartolúcio que tem um primo Delúcio. No dos outros é refresco, heim? Teve uma época que eu cogitava: “Quando tiver um filho vai se chamar Rosemberg”. Rosemberg era um indivíduo muito do doido lá de Jardel. Mas nessa época nem cabelo no suvaco eu tinha. Cresci, mudei de idéia e, não tenho a menor noção de como chamarei meus filhos. Eu sei que Vetoracigetorax Crócia, nem pensar. – Vetinhooo!!!

Direito de Resposta

2004-08-26T20:51:00.000-03:00

Acredito que o conteúdo deste post possa incomodar algum leitor, mesmo assim vou prosseguir. Trata-se de uma questão referente ao post “tô me estanhando”. Mas não a questão de gostar, ou não gostar de alguém, mas sim, o fato do reconhecimento de algo, que de repente, tenha algum valor. Outra coisa, também não se refere aos comments do mesmo, pois, também concordo em certo ponto com eles. Há muito tempo percebo uma certa “hipocrisia” das pessoas em relação a esse assunto. No caso, o que é uma musica boa? Vou ser mais direto. Por exemplo: antigamente eu e uma pá de gente era fã de Red Hot Chili Pepers. Antigamente digo, quando lançou o Blood Sugar Sex Magic, cujo, quase ninguém conhecia, porém, todo mundo conhecia a faixa “Give it Way”. Hoje eu continuo fã pra caralho dos caras, e outras já não assumem mais, pelo simples fato dos caras participarem da grande mídia. Pra mim isso é uma viagem muito da troncha. Até porque não é culpa deles( banda). È culpa da mídia. O argumento de que preferir a fase mais funk, ou ainda, a própria chinfra de ser conhecedor de algo que ninguém saca, pode fazer sentido. Mas porquê “o desconhecido” despontar é motivo para uma certa “frustação”? A banda tá mais pop. Qual o problema de ser pop? Ou ainda, qual o problema de uma banda que tenha um curriculum de fuleragens, faça finalmente algo que preste e, que mereça um elogio. Do meu ponto de vista é uma vitória, ou mesmo um novo começo e, que merece receber as congratulações. Acho que todo esse discurso pode ser resumido em: discernimento. Já já vai acontecer a mesma coisa com o White Stripes. Se não já aconteceu. Não que esteja me declarando um fã, é só mais um exemplo de uma banda "desconhecida" que é considerada por ser, de repente, diferente e que faz umas musicas legais, e que na seqüência, pipocou de uma maneira que “impreguinou”. “Impreguinar” é uma coisa, desconsiderar é outra. A imagem que a grande mídia vende de certas pessoas é de fato frustrante, mas sejamos coerentes, ou, fiel a nós mesmos. Me incomoda, ouvir do mesmo cara que escuta Ivete Sangalo, Jota Quest, Mastruz com leite, dizer: “ Eu adoro Red Hot!”. Um insensato que conhece apenas algumas músicas dos dois últimos discos da banda( Californication e By the Way). Tem gente que não sabe o que diz. Mas não é por causa disto que deixarei de vestir uma camisa do Red Hot. Do mesmo jeito que não vou proferir: “Eu adoro Pitty!”. Mas também não vou deixar de dizer que uma musica dela, ou ainda, da própria Ivete Sangalo, Jota Quest e Mastruz com Leite, possa ser legal. O que é uma musica boa? Se for letra, agente sabe que certas musicas gringas, que consideramos boas, tem letras bostas. Outro dia escutava Raimundos, os dois primeiros discos, que pra mim são geniais! Foi uma novidade pra época, temos que reconhecer. São letras merdas. Pra mim, são as putarias que conversamos entre amigos, cujo gostamos e que foram transformadas em músicas. Eles caíram, não são os mesmos? Pode até ser. Mas não vale negar o passado. Ou ainda, qual o problema de mudar? A mesmice também incomoda. Não vou mais me aprofundar neste assunto porque não vai adiantar. Seria o mesmo que discutir religião, futebol e política. Mas continuo frisando o apelo do discernimento.E é claro, que não se adequa a todos. Mas se a carapuça servir...

Poeiraaaa.... levantou Poeira!

Perdoa o Véio

2004-08-26T19:12:00.000-03:00

Ofensa com "ç" dói até nos tímpanos.

Tô me Estranhando

2004-08-25T09:17:00.000-03:00

Até dai de cima Harrison? Que cara é essa Frusciante? Ta bom Mr. Page, eu sei que gostar de Pitty é uma ofença aos apreciadores da boa música. Mas fazer o quê se me agradei da canção "equalize" ? Eu sou Pop.

Um Help

2004-07-30T16:57:00.000-03:00

Alguém teria um teletransporte pra me emprestar? Um jatinho também serve.

Nem tudo são flores.

2004-07-29T20:52:00.000-03:00

Definitivamente ter uma cachorrinha de estimação é algo de muito bacana. Mas... que cocôzinho fedorento da pinóia! Glup! Engulhei.

Ser Quando Crescer.

2004-07-28T16:05:00.000-03:00

Me impressiona o grau de tabacudisse que aos 23 anos ainda me encontro. Uma coisa é assistir um filme, achar bacana, comentar, etc. Outra, é sonhar que é o Homem Aranha. Sabe aqueles sonhos que você jura que é verdade. Ai você acorda. E continua acreditando que é o Homem Aranha. Tabacudo. Mas bem que poderia ser verdade. Gasto em média uma hora para ir a faculdade, dois ônibus. Se eu tivesse teia, só gastaria no máximo três e, estaria na faculdade em dez minutos, ou menos. Se bem que, se eu fosse o Super Homem seria bem mais prático. Não teria que parar em posto para abastecer teia. A pegajosa deve ser cara. Mas sei lá, roupa colada, com sunga e capa. Clovis Bornai, é? Carnaval é uma vez no ano. Apesar de colã, acho estilosa a fantasia de aranha. Da para se usar no resto do ano. O que é apenas um detalhe perante as vantagens. 1- Megamulthiperhightech Impulsão, para dar tôco até em Jordan e enterrada da linha dos pontos da defesa. 2- Sexto Sentido de Perigo, para quando algum pederastazinho se aproximar, meter logo uma teiada (falei TEIADA, com T, viu?!) na boca do insensato para não escutar bobagens. Galvão Bueno que se cuide. 3- Mary Jane. 4- A Chinfra de Herói. (Donzela) – Homem Aranha, Homem Aranha, esse flanelinha ta me cobrando sete conto! (H.A) Calma baby! CHIIIVRUAAAKSKSKSKSK! (Como é mesmo o barulho de "lança-teia"?). Imagine todos os flanelinhas do mundo dependurados de cabeça para baixo e assim ficariam, de castigo, até que o último veículo fosse embora. Gloria Pai!! Pai? Gloria ao Homem Aranha também, ora pois!! Pena que ser um super herói desta estirpe custa caro e, é muito burocrático. Encargos, costureira, ICMS, abrir firma em cartório. Por isso, prefiro heróis mais reais. Eu mesmo já fui, várias vezes, o Stalone Cobra. E também O Grande Dragão Branco. Complicado foi na época que eu era fã de Axel Folley. Lembram? Sim, o digníssimo Ed Murph em grande atuação em Um Tira da Pesada. A cor foi até fácil de fazer: Cenoura e Bronze + praia de Casa Caiada, em frente ao Bompreço. Mas aquele bigode...

Jogo da Verdade.

2004-07-26T12:35:00.000-03:00

Em algum momento da sua vida, você, deve ter praticado uma emese(vomitada) que assinalou para sempre a sua presença no mundo. O É o Mundis que saber qual foi. Vamos. Participe. O que você tem a nos contar?

Adriano

2004-07-26T12:32:00.000-03:00

Do latim adrianum: aquele que fode com a argentina. Sem trocadilho.

Trilha

2004-07-23T17:43:00.000-03:00

Bem que eu poderia aproveitar o clima de "Top Ten" e fazer uma também sobre os dez discos que marcaram minha vida. Singelo. Na verdade, poderia fazer um top cinquenta, sendo que to numas de homenagear. Welcome to the Cruel World (Ben Happer), esta vai pra você.

2004-07-21T17:24:00.000-03:00

POST SÓ AMANHA.

Discurso Panfletário.

2004-07-21T10:43:00.000-03:00

NÁUTICO! NÁUTICO! NÁÁÁUTICO!!

Hortifrutigranjeiro.

2004-07-19T18:09:00.000-03:00

Que mané músico ou jornalista, vou ser fazendeiro! Tradicional e fuderoso. Sem contar que é uma parada muito da rentável. Li em algumas matérias que certos comércios no ramo das hortaliças geram lucros absurdos. Tipo assim, cifras de cinco à seis digitos. Além de que, deve ser massa cuidar de plantas, andar à cavalo, leite da vaca na hora, ter uma pick-up como carro oficial... ou seja, tirar uns trocados chinfrando de cowboy. Bacana, hein? É melhor do que ser mangueboy. A bronca é começar. Como todo negócio tem que rolar uma grana inicial. De repente, partir como representante da Ema Master seria uma boa. Ops! Digo, Avestruz Master. Se bem que pra mim é tudo igual. Uns bicho do pescoção, meio jeca, desengonçado, com plumas e que bota ovo gigante.

Organelas

2004-07-19T17:12:00.000-03:00

Você sabia que o Retículo Endoplasmatico Rugoso é semelhante ao R.E liso ? Acrescenta apenas ribossomos. O R.E rugoso é responsável pelo armazenamento temporário e transporte das proteinas produzidas na superfície. Flashback pré-vestibular.

Com Emoção.

2004-07-14T17:45:00.000-03:00

Nada de Jason, Michael Mayers, Zé do Caixão ou Regan MacNeil . Hora do pesadelo pra valer é na praia de Casa Caiada, em frente ao Bombreço. Tão bem adjetivado por Felipe Vieira, o lugar mais atroz do mundo, além de criaturas medonhas tem aquelas idiossincrasias das praias olindenses (sou olindense então posso falar). Um susto por segundo é um forte atrativo para os que gostam de radicalizar. Mas, não se compara à oportunidade de assistir ao vivo, orcs, mantenas , ôgros e munrhas, todos soltos, quase desnudos, bebendo cerveja e tomando banhozinho de mar. Sim, dá muito medo. Só um conselho: o point do horror não é muito bom para ser conferido aos domingos, pois, é dia de convenção e o negócio fica sério demais. Não durmo há três dias.

Réu Confesso.

2004-07-09T19:36:00.000-03:00

Sim. Não sei usar essa paradinha chamada trackback.

DE: Uma Música, PARA: As Outras Músicas

2004-07-07T14:11:00.000-03:00

So what's the matter with you?
Sing me something new.

Hormônios de Guri Buchudo

2004-07-07T13:20:00.000-03:00

Certas descobertas ocorridas na infância são, de fato, algo de muito mágico. Algumas, até podemos considerar como de grandeza maior. Exemplo: descobrir que abrindo espaçadamente os dedos da mão, eguê-los com todo comprimento do braço à cima da cabeça e, por sua vez, deixar despencar sob a carapaça de um boy qualquer irá produzir um som tão musical quanto Beatles,é algo de sensacional!Magia de grandeza maior! Bem dizer um ponto fucral na vida de um indivíduo. O sentimento presente neste gesto, inclusive, so pode ser comparado aos múltiplos do mesmo. E o cuscuz serve para isto. Claro que não é o derivado do milho. Trata-se de uma "ciência", tanto quanto o xadrez. Os leigos acreditam que é apenas mais uma idiotice de menino pequeno. Enganam-se. Dentre as inúmeras ferramentas de complexidade física e matemática, utilizadas para sua prática, o "estudo cuscuz" pode ser sintetizado numa única fórmula: A+B+C=1. Onde:

A= Diametro, em cm, do cuscuz( montinho de areia com um palito fincado na ponta)
B= Relação de espaço entre o cuscuz e um ponto neutro chamado de "ceçar"
C= Quantidade de massa extraida do cuscuz, contra o peso do palito( considere gravidade 10g)

Esta equação de primeiro grau tambem conhecida por fórmula de Um=(A)+(B)esta+(C)aiu, será sempre de igualdade 1. Vejamos o exemplo abaixo:

se A=50cm, B=532m, quanto é C?

50A+532B+C=1
50A+31920B-1=-C
31969A=-10C
C= -10_
- 31969
C=9

Compreenderam? Transforma-se, primeiramente, metros em centímetros para se somar A e B... esquece. Trocando em miúdos, não importa quantas serão as investidas e nem o tamanho do montinho. O resultado é sempre igual a um desafortunado. Ai, como ja havia comentado acima, o desfecho é mágico. Para não dizer trágico. Um assustador contigente de mãos, braços e pés desabam sob a derme do coitado. Trágico, porém belo. Não é só grego que se garante em tragédia não , doido! Por um acaso, compilar os graciosos movimentos pertecentes a esportes como: futebol, volei, boxe, entre outros, em uma única atividade ,cujo à qual, representam coreografias de invejar americano, é fácil? Eu digo que é arte. E por que só futebol arte? Cuscuz Arte, neles! Ou em quem for...

Embora belo, com o tempo o encanto perde a graça. Como tudo que é novidade. Para ser mais preciso, a menopausa do cuscuz começa conjuntamente com o témino da puberdade. Portanto, passada esta fase, qualquer incidência de práticas que enfatizem o cuscuz não se caracteriza como de procedimento hormonal. É otarice mesmo.

Macacos me Mordam.

2004-07-05T17:39:00.000-03:00

Ainda se fosse um babuino, um gorila ou mesmo um chimpazé, tava valendo. Mas saguín é demais. Criaturinha arisca da porra! Ainda bem que o safado foi infeliz na investida. Seria lindo, principalmente pra quem tem carimbada, no ante-braço esquerdo, uma bela cicatriz de uma mordida de um poodle velho, donzelo , cego e que se chamava bozo! Vê se pode? Goroto de sorte...

Comportamento de Risco

2004-07-02T12:03:00.000-03:00

Tirar mel não é bom e me deixa puto. Explico. Ta certo que fazer nos outros era e massa e tal, mas quando rolava o contrário virava mostro. Queria logo partir com uma voadora no meio da caixa de catarro do ousado. Coisas de guri buxudo. Adiante você percebe que a parada além de anti-higiênico é meio sem graça mesmo. Outro agravante: me lembro que alguns dos molestados sequer reagiam (todo mundo deve lembram de algum). Não reagir é um direito, porém, dizem as más línguas que hoje em dia esses “escamoteiam” por ai. Logo, tirar melada está diretamente relacionado ao crescimento da viadagem no mundo. O Cazuza, por exemplo, o filme não mostra, mas ele deve ter sido um dos precursores nesse jogo de “leva e traz atrás” e, sem dúvida, um grande atleta da modalidade, com troféu e tudo. Acho inclusive, que quando tiverem a infeliz idéia de fazer um looooonga sobre Renato Russo, deverá ser mostrado, em caráter educativo e emergencial, o quão prejudicial pode ser esse tipo de brincadeira. A propósito, isso não é preconceito é precaução.

Lombras.

2004-07-02T11:08:00.000-03:00

Doce do tipo Beyocé basta uma lasquinha.

Chantagem Emocional.

2004-06-30T21:07:00.000-03:00

eu, 5 anos:

.......Meiga
.......Amorosa
.......Inteligente
.......Nadadora
.......Historica
.......Amorosa

eu, 8 anos:

........Meiga
........Amiga
........Inteligente
......seNsacional
maravilHosa
........Amorosa

eu, 23 anos:

..........Me
emprestA
.........aI
.........Na moral
.....quinHento
.......reAl

Malha fina

2004-06-29T11:11:00.000-03:00

Desde que me intendo por jente eu sou meio aluado. cendo que ta foda. este blog nao tem nem nem uma semana e num check-up peguei dose agressoes a norma culta. nao vou chinfrar dizendo que e proposital que nao e . aurelio no suvaco e priu. e como ja diria tio Gates antes mesmo de dezenvolver a ferramenta verificao ortografia," Presta atencao no servisso, boy!"

Tilt.

2004-06-28T20:57:00.000-03:00

Conhece branco? Que não é o ex-jogador da seleção brasileira, dententor da bombada assasina e ao mesmo tempo salvadora ( brasil 3 x 2 holanda, copa 94). Pronto. Foda é lembrar dele no meio de uma prova, ou melhor... não lembrar.

Presságio.

2004-06-28T20:27:00.000-03:00

Saca quando voce tá angustiado, com palpitações, começando à noiá que algo de muito ruim ta pra acontecer, ai tu descobre que são apenas gases e que um bisuisan resolve. Pois é.

Pagode na casa.

2004-06-28T11:31:00.000-03:00

Cerveja, mulher, bolos de chocolates com super morangos, quitutes gostosos e... BEATALLICA!! Só não sei o que é melhor, os de berber ou os de comer. Eu sei é que festinha com beatallica a diversão tá garantida.

Trava Lingüa.

2004-06-28T11:22:00.000-03:00

O rio capibaribe está cabibarizado.
Quem o capibarizou?
Quem o capibarizou bom capibaribador será.
Quem o capibaribou descapibaribará.

...maravilha de teclado.

Por Hoje Chega!

2004-06-24T21:38:00.000-03:00

Precisei de cinco horas para fazer Zyon pensar: " mais um blog na vida das pessoas". Porém, to apanhando ainda mais pra escrever algo que preste. Minha cabeça está doendo. Boa noite!

Prego.

2004-06-24T19:02:00.000-03:00

A tecnologia é uma coisa maravilhosa.
Pra quem entende.

Jay Vaquer

2004-06-24T18:00:00.000-03:00

Logo no primeiro post falar dessa pérola é começar com pé esquerdo. Mas quem começou não fui eu:

"Mas amei você
Mas amei você
Mas amei você
Pode agradecer..."

...haja paciência, não é?