Ou vai ou racha
Ao contrário da Nossa Senhora da Aparecida, o São João é o feriado religioso onde pode ser encontrado o maior número de lendas por fogueira quadrada do universo. É tanta que deveria haver curso preparatório de São João. Ministrado pelo próprio João. Será que já existe no Senac? Afoitezas a parte, se ninguém entra no mar sem saber nadar, com o as festas juninas não poderia ser diferente. Tem que saber proceder até nos alaventus e anarriêis. Mas como João não vai poder lecionar, pois, deve está ocupado tentando distrair São Pedro para que um aguaceiro não acabe a festa, segue algumas dicas para que todos saiam ilesos e contentes dessa ‘rave católica’.
Primeira: fazer uma fogueira. Um motivo é que sem fogueira não tem milho na brasa e, nem brasa para acender os peidos de véia, as bixas aliadas, bombas cordão e os três tiros de canhão. Para os menores de 10 anos, estrelinhas. Foguinho de artifício mais sem graça... Outro é que se não acender a fogueira, O CÃO vai ficar rondando a casa. Vai encarar? Aborrecer a besta fera não é aconselhável. Que ‘mêda’. Fogueira armada e queimando é bom tomar algumas precauções para evitar problema aberração. Até porque a fogueira é do CÃO, não sua. O CÃO é gente boa, mas não gosta de ser atiçado. Portanto:
1- Não cuspa no fogo se não quiser adoecer do pulmão. No mínimo uma pneumoniazinha.
2- Se você adora acordar cheirando à azedo, molhadinho à xixi, brincar com fogo é uma ótima pedida. Mas se você é daqueles que não apreciam o ‘mijar na cama’, evite. Senão, o colchão vai ter que secar no Sol.
3- Pior do que urinar na cama é ‘xixizar’ no fogo. Para esses, O CÃO lhes reserva uma doença nos rins. Ui!
4- Dizem também que queimar o cabelo na fogueira a pessoa fica doida. Isso eu já não sabe se é verdade. O CÃO não falou a respeito. Se for, o lado bom é que economiza-se na cerveja. Mas não no shampoo.
Ainda sobre os fogueais, passar sobre uma fogueira em formato quadrangular é uma ótima oportunidade para fazer uma anedota do tipo: Tá no rato, né?! Reza a lenda que os chiqueirinhos (base quadrada da fogueira) é para reverenciar Santo Antônio. O santo casamenteiro. Provavelmente na expectativa que ele resolva os problemas estéticos da humanidade. Mas Toinho não tem nada haver com isso não. Solteirice não é problema São, é problema Seu. Um cabeleireiro resolve isso em 3 tesouradas.
Mas tem gente que prefere ir pelo lado mais complicado. Ao invés de fazer uma masagem capilar, atiram para o lado das canjicas. E o que o derivado do milho tem haver com a falta de um banho de loja? Se a especiaria de milho contiver uma aliança dentro, a coisa muda de figura. Quem receber o pedaço ‘recheado’ da canjica, pode avisar ao padre que vai ter festejo. Se não tiver canjica, nem perfume do O Boticário para laçar o pretendente pelas narinas, a solução é : bananeira.
Ingredientes:
- Uma bananeira
- Um fação virgem (sem trocadilhos)
- Uma oração Salve-Rainha (aquela que faz assim: Salve Rainha, Mãe misericordiosa, vida, doçura e esperança nossa, salve!)
Modo de preparo:
- Plante uma bananeira (A planta, não exercicio fisioterápico. Se não quiser esperar 2 anos para ela crescer, pode procurar a bananeira do vizinho, sem trocadilhos novamente)
- Segura-se a faca
- Reze a Salve-Rainha
- Enfia-se a faca na bananeira
- Tchan, tchan, tchan, tchan!
- As iniciais do "escolhido" aparecerão no leite que escorre da planta.
- Contrate um alfaiate
Se o leitinho da bananeira 'fuleirar', pode-se aproveita a mesma reza num outro esquema para descobri as inicias do companheiro de altar. É até mas simples, só precisa de uma bacia, água e vela. E fósforo para acender a vela, é claro. Ou, um pedaço de brasa da fogueira. O CÃO libera. Primeiro passo: encha a bacia d'água. Segundo: Rezar a Salve-Rainha até "nos mostrai". Terceiro: deixe cair alguns pingos da vela dentro da água, até formar letras. Pronto! Serão as iniciais da pessoa com quem irás dividir as escovas. Mais simples do que descobri as iniciais, seria descobrir os números da Megasena. Ia chover marido e ‘marida’.
A dúvida do ‘será que eu vou encalhar’ também pode ser esclarecida através de um pirão. Quem poderia imaginar que um pirão tivesse poderes sobrenaturais? Mas não é um pirão qualquer. Ele tem que ser confeccionado na noite de 'Seu João' e, tem que ter um caroço de milho dentro dele. Apenas um caroço, pra não dá rebordosa. Sim, tem que colocar o caroço com os olhos fechados. Não vale brechar. Depois, divide-se o pirão em três porções e, coloca uma na porta da rua, outra sob o leito e a terceira na porta do quintal. Mas se o ‘encalhado’ morar em apartamento? Serve a porta do Toilet? O resultado: Se o trombadinha não comeu o pirão que tava na porta da rua e, o caroço estiver nele, abra a Cidra Cereser. Se a véia que tava debaixo da cama também não comeu o pirão que tinha o caroço, vai rolar casório, mas vai ser com uma demora ‘da gota serena’. Se o caroço tiver na porção que estava na porta do quintal (ou do banheiro), pode dá descarga e esperar a reencarnação.
Voltou do arraial, nem um ‘selinho’, zero a zero? O lance é apelar para um coquetel de simpatias. A chave, A espiga de milho e Os nós na ponta do lençol. A chave e a espiga põem-se embaixo do travesseiro. No lençol dão-se nós nas suas quatro pontas com o nomes dos pretendentes escrito em cada ponta. Seja coerente, Brad Pitt ou Catherine Zeta Jones são feios e moram longe. Salve-Rainha na cabeça para validar o serviço. O que seria das simpatias se a rainha cobrasse honorários? Três chances de dá certo: 1- No sonho, um indivíduo abrir uma porta, se não for um ladrão, é o futuro esposo (a); 2- No sonho, o rapaz (ou moça) oferecer uma espiga, se não for o vendedor de milho, é o danado (a); 3- O nó que tiver desmanchado ao amanhecer, será o dito cujo. Mas se acontecer de um abrir a porta, outro lhe dá um espiga de milho e 3 nós estiverem desatados, lembre-se que poligamia no Brasil é crime. Nenhuma das investidas acima citadas deu vencimento? Tente o Orkut.
Primeira: fazer uma fogueira. Um motivo é que sem fogueira não tem milho na brasa e, nem brasa para acender os peidos de véia, as bixas aliadas, bombas cordão e os três tiros de canhão. Para os menores de 10 anos, estrelinhas. Foguinho de artifício mais sem graça... Outro é que se não acender a fogueira, O CÃO vai ficar rondando a casa. Vai encarar? Aborrecer a besta fera não é aconselhável. Que ‘mêda’. Fogueira armada e queimando é bom tomar algumas precauções para evitar problema aberração. Até porque a fogueira é do CÃO, não sua. O CÃO é gente boa, mas não gosta de ser atiçado. Portanto:
1- Não cuspa no fogo se não quiser adoecer do pulmão. No mínimo uma pneumoniazinha.
2- Se você adora acordar cheirando à azedo, molhadinho à xixi, brincar com fogo é uma ótima pedida. Mas se você é daqueles que não apreciam o ‘mijar na cama’, evite. Senão, o colchão vai ter que secar no Sol.
3- Pior do que urinar na cama é ‘xixizar’ no fogo. Para esses, O CÃO lhes reserva uma doença nos rins. Ui!
4- Dizem também que queimar o cabelo na fogueira a pessoa fica doida. Isso eu já não sabe se é verdade. O CÃO não falou a respeito. Se for, o lado bom é que economiza-se na cerveja. Mas não no shampoo.
Ainda sobre os fogueais, passar sobre uma fogueira em formato quadrangular é uma ótima oportunidade para fazer uma anedota do tipo: Tá no rato, né?! Reza a lenda que os chiqueirinhos (base quadrada da fogueira) é para reverenciar Santo Antônio. O santo casamenteiro. Provavelmente na expectativa que ele resolva os problemas estéticos da humanidade. Mas Toinho não tem nada haver com isso não. Solteirice não é problema São, é problema Seu. Um cabeleireiro resolve isso em 3 tesouradas.
Mas tem gente que prefere ir pelo lado mais complicado. Ao invés de fazer uma masagem capilar, atiram para o lado das canjicas. E o que o derivado do milho tem haver com a falta de um banho de loja? Se a especiaria de milho contiver uma aliança dentro, a coisa muda de figura. Quem receber o pedaço ‘recheado’ da canjica, pode avisar ao padre que vai ter festejo. Se não tiver canjica, nem perfume do O Boticário para laçar o pretendente pelas narinas, a solução é : bananeira.
Ingredientes:
- Uma bananeira
- Um fação virgem (sem trocadilhos)
- Uma oração Salve-Rainha (aquela que faz assim: Salve Rainha, Mãe misericordiosa, vida, doçura e esperança nossa, salve!)
Modo de preparo:
- Plante uma bananeira (A planta, não exercicio fisioterápico. Se não quiser esperar 2 anos para ela crescer, pode procurar a bananeira do vizinho, sem trocadilhos novamente)
- Segura-se a faca
- Reze a Salve-Rainha
- Enfia-se a faca na bananeira
- Tchan, tchan, tchan, tchan!
- As iniciais do "escolhido" aparecerão no leite que escorre da planta.
- Contrate um alfaiate
Se o leitinho da bananeira 'fuleirar', pode-se aproveita a mesma reza num outro esquema para descobri as inicias do companheiro de altar. É até mas simples, só precisa de uma bacia, água e vela. E fósforo para acender a vela, é claro. Ou, um pedaço de brasa da fogueira. O CÃO libera. Primeiro passo: encha a bacia d'água. Segundo: Rezar a Salve-Rainha até "nos mostrai". Terceiro: deixe cair alguns pingos da vela dentro da água, até formar letras. Pronto! Serão as iniciais da pessoa com quem irás dividir as escovas. Mais simples do que descobri as iniciais, seria descobrir os números da Megasena. Ia chover marido e ‘marida’.
A dúvida do ‘será que eu vou encalhar’ também pode ser esclarecida através de um pirão. Quem poderia imaginar que um pirão tivesse poderes sobrenaturais? Mas não é um pirão qualquer. Ele tem que ser confeccionado na noite de 'Seu João' e, tem que ter um caroço de milho dentro dele. Apenas um caroço, pra não dá rebordosa. Sim, tem que colocar o caroço com os olhos fechados. Não vale brechar. Depois, divide-se o pirão em três porções e, coloca uma na porta da rua, outra sob o leito e a terceira na porta do quintal. Mas se o ‘encalhado’ morar em apartamento? Serve a porta do Toilet? O resultado: Se o trombadinha não comeu o pirão que tava na porta da rua e, o caroço estiver nele, abra a Cidra Cereser. Se a véia que tava debaixo da cama também não comeu o pirão que tinha o caroço, vai rolar casório, mas vai ser com uma demora ‘da gota serena’. Se o caroço tiver na porção que estava na porta do quintal (ou do banheiro), pode dá descarga e esperar a reencarnação.
Voltou do arraial, nem um ‘selinho’, zero a zero? O lance é apelar para um coquetel de simpatias. A chave, A espiga de milho e Os nós na ponta do lençol. A chave e a espiga põem-se embaixo do travesseiro. No lençol dão-se nós nas suas quatro pontas com o nomes dos pretendentes escrito em cada ponta. Seja coerente, Brad Pitt ou Catherine Zeta Jones são feios e moram longe. Salve-Rainha na cabeça para validar o serviço. O que seria das simpatias se a rainha cobrasse honorários? Três chances de dá certo: 1- No sonho, um indivíduo abrir uma porta, se não for um ladrão, é o futuro esposo (a); 2- No sonho, o rapaz (ou moça) oferecer uma espiga, se não for o vendedor de milho, é o danado (a); 3- O nó que tiver desmanchado ao amanhecer, será o dito cujo. Mas se acontecer de um abrir a porta, outro lhe dá um espiga de milho e 3 nós estiverem desatados, lembre-se que poligamia no Brasil é crime. Nenhuma das investidas acima citadas deu vencimento? Tente o Orkut.
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